partizan69_balt (partizan69_balt) wrote,
partizan69_balt
partizan69_balt

Categories:

Красные носки на глобусе (порошковая пьеса).

        Шёл 48-ый день после обнуления, а прекрасное завтра всё никак не наступало. Вероятно что-то поломалось в производстве опилок ликования, которые засыпают в головы жителей РФ. А потоки унылой грязи, которую официальные СМИ выдавали за лечебную, уже не придавали былой бодрости духа. И даже еврейский тенор Соловьёв не вызывал должного восторга у своей аудитории. А тут ещё как назло, сверхпокорные белорусы стали подавать признаки политической активности. И какие признаки! Даже у сушёного Ильича в Мавзолее слегка привстал от зависти.
       Кремлёвские сначала хотели отсыпать каждому очнувшемуся от летаргического сна "стабильности" живительного порошка, чтобы окончательно затуманить мозг и под песню о страшной ковидле, отформатировать взгляд на окружающую действительность. Позвонили Лавреняну в МИД, а он и говорит: "На всех не хватит! Там только стратегический запас ставки остался! В смысле для нас. Как же вождь без порошка будет про величие страны болтать? А если он очнётся и увидит, что сам в берестяных трусах?"
        Стали звонить в Венесуэлу и Колумбию, но оказалось, что картели на карантине. И самолёты не летают. Надо бы границы открыть, а как же тогда величие Крыма оплачивать? Как нащупать баланс между пробуждением масс и истощением разворованного бюджета? Ведь чем дольше овощи сидят на своей суверенной грядке, тем больше денег тратят на внутреннее потреблядство. И тем меньше надо напрягать голову как реформировать ржавую путиномику. Так что решили с этим вариантом погодить.
       Потом решили бахнуть. Ведь война эта любимая игра дряхлеющего кремлёвского презисека. Плюс патриоты заждались в стойле. Жаждут крови и трофеев.  Как всегда действовать решили с умом. Ну то есть, крутануть глобус, ткнуть пальцем и куда он укажет, того и назначить врагом путинизма №1. Сначала выпал Китай. М-да... Потом Россия, аккурат Москва. Тоже не катит...Третий раз ткнули в Беларусь. Подумали и решили, что это как пальцем в жопу. Никакого смысла, кроме очередной международной вони. Решили больше не крутить. А вдруг как опять Москва? Или Антарктида?
         День сидели, два сидели. А потом, когда порошок стал заканчиваться, премьер-министр, ну тот, который окорок с глазами, наконец-то глубокомысленно произнёс: "Нужна ИДЕЯ! Надо бы вам, господа министры, что-то такое грандиозное придумать, чтобы обнулению и поправкам в Конституцию новый импульс придать, а то овощи, не дай бог, тумблер мозга в положение "ВКЛ."  переключат да и задумаются: " А что это такое мы семь дней в июле делали? Вроде бы как за какие-то улучшения жизни голосовали? Это что, нам теперь опять 20 лет прихода счастья ждать?""
        И тут внутренний министр, силовых дел мастер, робко руку тянет, а потом как рявкнет : "БАГАЖНИК!" Силуанов, этот экономический стратег, светило экономики п@здежа, от неожиданности последнюю порцию кремлёвского разума вмиг всосал да и упал без памяти. Хорошо, что хоть, как и в своих непосредственных обязанностях, не обосрался.
Окорок: "Какой багажник? Почему багажник? Вы уж, господин генерал, будьте любезны, объяснитесь!"
Генерал: "Будем народ штрафовать за багажник на крыше автомобиля!"
Окорок:   "А зачем?"
Генерал: "Ну потому как польза сплошная: можно время потянуть, умными прикинуться, внимание от Беларуси отвлечь  и казну пополнить."
Окорок:   "А если они от багажников откажутся, Колумбию ещё не откроют, а глобус крутить будет ссыкотно? У правительства РФ больше никаких стратегических планов нет!"
Генерал: "А у моего министерства есть! План Б. Будем за красные носки штрафовать!"
Окорок:  " В смысле носки? И почему красные?"
Генерал: " Ну можно и за голубые штаны. Какая, к чертям, разница? Хотя всё голубое я бы на следующий раз оставил. Вместе с радужным. Мы ведь не дальтонизм изучаем, а репутацию путинизма вместе со своей шкурой спасаем!"
Окорок:  "Гениально!"
      На том они и порешили. И ещё немного вкусив стратегического запаса, главокорок и остальным министерствам РФ дал поручение подготовить план Б, на случай, если овощи на грядке недовольство существующей властью выскажут. Глядишь, так до 2036 года они и дотянут. А к тому времени уж точно все картели из карантина выйдут! Ну или уже в Крыму будут стратегический кремлёвский запас культивировать. И тогда словосочетание КРЫМНАШ приобретёт совершенно иной смысл! За такую радость и убивать будет не жалко. Даже без раскрутки глобуса!

P.S. В помощь правительству: Лучшая программа по борьбе с бедностью это расстрел каждого пятого жителя страны.     
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Всё пишу в текстах.

    Уважаемые комментаторы и читатели, пожалуйста, пишите комментарии строго по заданным мной темам. А все ваши вопросы ЛИЧНОГО характера, попробуйте…

  • Ковидло изобретение богатых пидорасов?

    Шоу "До колен". Скоро в прямом эфире)

  • Кремль решил "лечить" ковидло войной?

    В Подмосковье (это в России, кто забыл!) 31 октября, наплевав на антиковидные ограничения, состоится мутный слёт Союза добровольцев Донбасса…

  • Всё по делу.

    Бой Хабиб-Гейджи закончен. Победил представитель Дагестана. Никакой России, как и её флага, там рядом не было. Это если коротко. Очень. Но... Меня…

  • Очередная проверка на ссученность.

    "Победа СССР в последней войне? МОЁ! Освоение космоса и прочие советские свершения? МОЁ! Зарубежные активы СССР? МОЁ! Советская…

  • Расцарапанная дверь подземелья.

    Я научился. Вырос, так сказать, над дилеммой. Раньше я усирался, тратил энергию, убеждал себя, что просто выплёскиваю негатив на негативных. Но на…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 12 comments